主動被害的人際按鈕

第二次晤談時，她如同第一次晤談，繼續滔滔不絕地講起她悲慘的人生故事：

爸爸外遇、媽媽大鬧後兩人離婚，她這個獨生女跟著爸爸，隨後爸爸跟繼母生了三個小孩。爸爸與繼母的焦點好像只會在新弟妹身上，自己好像變成沒人管沒人在乎的邊緣人。

她說，自己順從、聽話，談戀愛時總是全心全意對待對方，但總是遇人不淑，遇到的不是會劈腿的男友，就是一開始答應要照顧她一輩子，交往一段時間後又把自己晾在一旁當空氣。

而她的朋友關係也讓她很失落，每當她跟她朋友說起自己的心情以及不順遂時，她的朋友通常就很急著給她建議，比如要堅強、有自己轉念，不然就是會有人把話題岔開，接著她就更覺得自己不被了解、總是被忽略。

當然她在職場上也有類似的感受，覺得事情永遠都是自己在做，卻怎樣也不被重視，不管同事還是長官都是這樣。


我仔細地聽著她的故事，一開始被故事情節的痛苦與悲慘吸引，但後來我開始有時間的壓力，覺得在有限的諮商中，我們繼續把時間花在聽她的悲慘，我就變成了她的家人、朋友、同事/長官。

突然間我有種很深的感覺，會不會這也是她按了我們之間的人際按鈕。


她的生命確實辛苦，也有很多挑戰。原生家庭中被忽略、不被重視的小孩，在那樣的環境久了，自然也相信，「我一定好像只有靠著討好、靠著聽話，才能留住大人的關愛」、「我的委屈跟孤單沒有人看見、沒有人在乎」。

但人際互動特方的地方在於，我們會帶著從原生家庭長出來的假設，去跟別人互動，並且不斷地印證那些假設。而且通常我們都會驗證成功。

這段話很重要，容我再講一次，

我們會帶著從原生家庭長出來的假設，去跟別人互動，並且不斷地印證那些假設。而且通常我們都會驗證成功。

就像覺得好孤單、總是被忽略的案主，她除了告訴她的朋友們，她在工作、家庭所遇到的辛苦，她也在測試這些朋友們「我的委屈跟孤單你們看到了嗎？在乎嗎？」
當她在述說自己的辛苦時，其實沒有意識到，她正用著自身那些痛苦、悲慘的情節按下「了解我/關心我」的人際按鈕。可惜的是一次又一次朋友們被她的悲慘壓得喘不過氣，轉身談起開心的話題調節氣氛的時候，她又再次發現自己被邊緣了、不被在乎了，第N次證明「我的委屈跟孤單沒有人看見、沒有人在乎」。

那個尋求「了解我/關心我」的人際按鈕，對她來講，就一直變成了「被忽略/不被重視」的開關。

在聽完了她講了三十分鐘的抱怨與悲慘，我跟她說，當我越聽你的故事越多的時候，我會越心疼你遭遇的一切，很想趕快把你拉開那個痛苦的地方，剛剛好像你按了一個按鈕，我突然焦慮起來，覺得自己該做些甚麼對你有幫助的事，會不會在你的生活中，你也按了這個按鈕？而按了之後，你周圍的人也有跟我一樣心疼你、想幫你的焦慮。

她呆了一下，沉思了一回，然後告訴我說，從來沒有想過自己可以讓別人焦慮，更沒有想過自己的抱怨會讓別人心疼，別人會想快點幫忙。然後她突然語重心長地問我「我是不是很難搞？」。我跟她說，我看到的是，你很努力的想讓別人看到你的痛，只是你一直找不到方法。

接著她又沉默了很久，然後講起這幾年跟朋友的互動，她突然明白，原來自己一直尋求關心的行為，一次又一次自動地的按下被害的按鈕。

講到按被害的按鈕，她放鬆的笑了，有很多的看見跟釋懷的笑了

(為保護當事人，諮商室隨想的談話資料皆會變更)